RAGE

14.04.2007

"Lorsque les mains sont liées, la rage monte au cerveau"
-Oskar Panizza- Ecrits de prison

        Je brûle d'une juste et noire colère. Pas saine, aucune colère ne l'est, d'autant plus que le sujet est, pour sa part, loin de l'être ! Et le pire dans tout cela, c'est que ma colère lui donne le beau rôle : dans le genre dramaturge tragique on ne fait pas mieux, devenir la victime par inaction ! J'ai envie de hurler, de crier, écrire ne me délivre pas, il faudrait que j'écrive avec mon sang, mais ce serait faire trop d'honneur à quelqu'un dont la principale action pour me récupérer consiste à me balancer des "je t'embrasse" quand ses vacances sur un bateau le lui permettent ! Peut-être se trouvera-t-il animé lui aussi d'une colère qu'il jugera légitime à la lecture de ces mots (si toutefois il en entame la lecture dans sa totalité), mais qu'est-ce qui est légitime face à quelqu'un qui lui a tout donné, qui a toujours cru en lui là où personne ne voyait que le mal et à qui il a répondu par les pires actes qui soient ?

       Mais sûrement j'exagère, je souffre : on va me plaindre. Et quand je serai heureuse, on me maudira en silence. Impression de ne pas compter, impression de ne plus exister, impression d'étouffer sans lui, mais il n'existe plus. Quand la confiance avait atteint le niveau zéro tu étais là. Au creux de la désillusion tu as fais naître l'espoir. Il t'a été tellement facile de donner à mes rêves des contours de vérité, de définir des possibles auxquels j'avais depuis longtemps renoncé, mais si c'était pour mieux les bafouer, j'aurai préféré que tu n'en fasses rien.

       Bien sûr j'ai vingt ans, je retrouverai quelqu'un, c'est ce que vous vous dites tous, j'ai le temps. Mais pour revivre ça encore et encore ? Cela en vaut-il la peine ? Que faire quand on a l'âme romanesque, la soif de l'autre, du partage, de la fusion mais qu'on a un vécu, un lourd vécu, qui ne laisse pas espérer ? Cela n'interdit pas tout avenir, et je sais qu'il y en a un. Mais pour l'instant, tout ce que je vois dans mon miroir c'est ces formes déplaisantes que je dois accepter comme les miennes au terme de deux années difficiles, le temps a laissé son empreinte, et je l'ai laissé me marquer, peut-être définitivement.

       Oh j'en attends trop. Tout le monde me le dit, à commencer par lui. Vite oubliée, cette petite elfe que la vie avait déjà déçue et qui ne demandait qu'à vivre au jour le jour, prenait ce qu'on lui donnait sans rien attendre. Mais à trop répéter qu'on lui donnera toujours tout, l'elfe a finit par le croire, elle ne l'a pas exigé, mais elle s'est mise à espérer à nouveau. Ainsi me quitte petit à petit mon immortalité. Soit je me lie aux mauvaises personnes, soit c'est moi qui suis mauvaise. À votre avis, que suis-je encleinte à penser présentement ?

       Non, ON ne m'a pas quittée, bien qu'ON l'ait déjà fait, qu'ON m'ait fait du mal, qu'ON m'ait faite souffrir encore et encore, qu'ON m'ait trainée à la limite de la folie (alors que même les périodes les plus sombres de ma vie ne m'avaient pas réduite à de telles extrémités)... Et pourtant certains se rappellent de ce "petit ours" si actif et si passionné sur mon précédent blog, si prompt à déclarer au monde ses sentiments. Et où est-il ? Ne vous inquiètez pas : il pense à moi. Me voila rassurée.

Cet article n'est qu'un étalage furieux de sentiments contradictoires et ce comme ils me viennent. Ne jugez personne d'aprés ces quelques mots.